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 au coin du feu

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Nanie

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MessageSujet: Re: au coin du feu   Mer 17 Déc 2008 - 8:37

Bonjour à vous flower

Je crois que 21 ans de vie commune se fêtent sous
le signe de l'opale ...



Que cet arc en ciel reflète encore longtemps le bonheur
de votre vie à deux.

Belle journée sur la Montagne
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tonio

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MessageSujet: Re: au coin du feu   Mer 17 Déc 2008 - 11:09

Merci les zamis... mais ce n'est qu'un début !!!... ultra brite

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NYCO

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MessageSujet: Re: au coin du feu   Mer 17 Déc 2008 - 12:14

...alors musique pour les papys du forum!!!! zinzin

http://www.dailymotion.com/video/xos9z_muppet-show-batteur-fou_fun

MDR
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MessageSujet: Re: au coin du feu   Mer 17 Déc 2008 - 12:59

MDR cheers
Que de bons souvenirs!
Dommage que ça ne passe plus

Ici le sunny est enfin revenu
Je ne l'avais plus vu depuis...., depuis...
Euh! Rolling Eyes ça fait tellement longtemps que je ne me rappelle plus

Bonne journée à tous Very Happy
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wappa

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MessageSujet: Re: au coin du feu   Mer 17 Déc 2008 - 13:33

Le soleil ? c'est quoi ça ?? Rolling Eyes

A défaut , je me colle à mes petits travaux ménagers , façon ancienne geek

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NYCO

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MessageSujet: Re: au coin du feu   Mer 17 Déc 2008 - 17:54

ahhhhhhhhhh,je vois.... ultra brite



affraid
non wappa,pas sur la tête le fer à repasser....pas sur la tête...aïïïïeeeeeeeeeee!
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wappa

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MessageSujet: Re: au coin du feu   Mer 17 Déc 2008 - 18:40

Hu hu Nyco , je vais te souffler dans les bronches

Je t'attends à l'aube demain .......avec 2 témoinsses

Nanie , ma poussinette , viens me soutenir et punir ce macho

copain
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tonio

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MessageSujet: Re: au coin du feu   Mer 17 Déc 2008 - 19:37

Moi aussi je veux mon duel !!!... ultra brite



... des bises... et je disparais avant le coup de parapluie !...
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MessageSujet: Re: au coin du feu   Mer 17 Déc 2008 - 19:53

Euuuuhhhhh Nyco et Tonio,

Vous voulez déclencher la guerre.......

Zêtes MALADES !!!!

Pour détendre l'atmosphére zavez vu la première décision d'Obama Smile L'est pas fort l'gars ?



Dernière édition par Lorenzo le Jeu 18 Déc 2008 - 11:23, édité 1 fois
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jacktwits

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MessageSujet: Re: au coin du feu   Mer 17 Déc 2008 - 20:35

lol! zinzin zinzin zinzin zinzin zinzin lol!
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Nanie

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MessageSujet: Re: au coin du feu   Mer 17 Déc 2008 - 21:04

Ma pauv' tite abeille ! qu'est ce qu'il ne faut pas entendre Very Happy

Voici justement un mail reçu il y a quelques jours ...

L'ordinateur est-il masculin ou féminin ?

Cette question a été posée à 2 groupes d'experts, l'un composé de femmes, l'autre, d'hommes. Il leur fallait trouver 4 raisons pour justifier le genre masculin ou féminin d'un ordinateur.

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était de genre masculin car :

- Pour capter son attention, il faut l'allumer.
- Il est plein d'informations, mais aucune imagination.
- Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème.
- Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.


copain
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MessageSujet: Re: au coin du feu   Mer 17 Déc 2008 - 21:54

Et alors, le groupe d'hommes, qu'est-ce qu'il a conclu?.... Wink

MDR




Bonne nuit ultra brite
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NYCO

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MessageSujet: Re: au coin du feu   Jeu 18 Déc 2008 - 6:47

conclusion:



lol!

bonne journée!

dans une semaine,y aura le pére santa !!!
bounce
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Nanie

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MessageSujet: Re: au coin du feu   Jeu 18 Déc 2008 - 7:19

Fab, les réponses des hommes j'ai complètement oublié Laughing

En conclusion, on se regarde tous dans le même miroir Very Happy


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NYCO

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MessageSujet: Re: au coin du feu   Jeu 18 Déc 2008 - 10:44

Lorenzo a écrit:



Pour détendre l'atmosphére zavez vu la première décision d'Obama Smile L'est pas fort l'gars ?



Shocked scratch study



waowwwwww!
la maison noire!!!! cheers
Wink
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wappa

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MessageSujet: Re: au coin du feu   Jeu 18 Déc 2008 - 11:32

tonio a écrit:
Moi aussi je veux mon duel !!!... ultra brite



... des bises... et je disparais avant le coup de parapluie !...

Tonio , dès que j'en ai fini avec Nyco , je vais m'occuper sérieusement de toi

copain

En attendant , je vous souhaite à tou(te)s une bonne journée !



PS. Super , la Maison Noire ! cheers cheers cheers
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MessageSujet: Re: au coin du feu   Jeu 18 Déc 2008 - 11:46

Coucou les gens

Merci Nyco pour avoir agrandi la photo de la maison Noire .....mais tout blond que je suis t'as vu j'ai quand même réussi à changer de format LOL

Bon allez je vais attendre le Père Noël de pied ferme


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wappa

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MessageSujet: Re: au coin du feu   Jeu 18 Déc 2008 - 13:20

Premiers tits cadeaux de Nowel ! Je viens de les recevoir , je vous les donne toutes chaudes , les blagounettes


Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compères s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?
L'opérateur répond tranquillement:
- Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort...
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est bon, et maintenant ?
**********

C'est Ulrich, sur les Champs, Paris ... il est dans sa Rolls ( vintage, silver ghost de 1929 comme disait Gainsbourg )... feu rouge, il freine un peu fort ..
C'est Umberto, dans sa Ferrari ( le dernier modele, serié limitée), sur les Champs à Paris ... une Rolls freine fort devant lui, les pavés sont mouillés ... il glisse, il tamponne la Rolls ...
C'est moi, dans ma Renault 4l, sur les champs, il pleut, feu rouge, une voiture rouge pile devant moi, je rentre dedans ...
Ulrich et Umberto sortent de leur voiture, constatent les dégats, se disent que cela n'est que de la tole, et relativisent ... même si la rolls était une vraie vintage ... et la Ferrari un modéle construit à 8 exemplaires ...
Enfin, ils se retournent vers moi .. je suis en train de pleurer, car ma voiture est en miettes ... rien de réparable .. elle est perdue!
Ils s'approchent, posent sur moi une main qui se veut réconfortante, et m'expliquent que cette voiture n'était qu'un assemblage de tole ... rien de grave ...
La, je leur explique que cette voiture m'avait couté 2 ans de salaires ...
et la, surprise, ils se mettent à pleurer et me demandent " mais comment peut on acheter une voiture aussi chére !!!! "

*******
Un instituteur dans une classe provençale demande qui est supporter de Marseille.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter des Girondins de Bordeaux.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporteurs des Girondins de Bordeaux.
L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un couillon et ta mère une cagole , tu serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter de Marseille.
*********
mon épouse et moi même abordont le grave sujet de l'euthanasie, et je lui dis:
chérie , si je suis dans un état végétatif, le regard fixe, dépendant d'un appareil et alimenté par le liquide d'une bouteille, par amour , tu débranches ces appareils qui me relient à la vie.
Ma femme se lève, débranche la télé, coupe mon ordinateur , et jette la bouteille de bière
*********
C'est une dame de la haute société, qui habite dans le XVIème Arrondissement. Un jour, elle décide de faire poser une moquette dans son bel appartement.
Pour cela, elle fait venir un ouvrier, qui lui indique que le travail sera terminé vers 18 heures. Tandis que la bourgeoise s'en va faire des courses, l'ouvrier travaille sans relâche toute l'après-midi, puis à 17 h 45, il contemple son boulot, satisfait !
Mais alors qu'il veut fumer une cigarette, il s'aperçoit qu'il ne trouve plus son paquet. Il cherche autour de lui, et presque à ses pieds, il sent soudain une légère bosse sous la moquette collée.
Paniqué, il constate qu'il n'a plus le temps de tout décoller, alors avec ses 95 kg et ses grosses chaussures, il commence à piétiner la bosse rageusement, et 5 mn après, celle-ci est enfin complètement aplatie.
La dame rentre. Très satisfaite du travail accompli, elle va lui chercher son dû. Mais en lui tendant son argent, elle lui dit :
-- Tenez, vous avez oublié votre paquet de cigarettes.
Tandis que l'ouvrier, surpris, récupère son paquet, la dame lui demande :
-- A propos, vous n'auriez pas vu mon petit hamster ?
**********
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MessageSujet: Re: au coin du feu   Jeu 18 Déc 2008 - 13:29

affraid le hamster!! bounce cat

et l'instituteur! marseillais

puis j'aime pô la chasse!!! albino
tirez pas...tirez pas!!! Arrow

merci wapounette!!! MDR

en retour une blague...sur les blonds.... lol!
(bonjour,t'es qui toi??? geek )

La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux hommes bruns et un grand blond. Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
- "Nous devons être sûrs que vous suivrez toutes nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise et vous devrez la tuer ! "

L'homme accablé leur dit :
-"Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme !"
L'agent lui répond :
-"Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail. On vous écrira."

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.
- "J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme ! "
L'agent compréhensif :
- "Vous n'êtes pas fait pour ce job. Emmenez votre femme et rentrez à la maison."


Enfin, c'est le tour du grand blond. On lui donne encore une fois les mêmes ordres, en lui indiquant qu'il doit tuer son épouse blonde.
il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après l'autre.
Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des meubles qui se brisent.


Après quelques minutes, tout redevient calme... La porte s'ouvre lentement et le type sort. il s'essuie la sueur et du sang sur son front.
- "Vous auriez pu me prévenir que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la battre à mort avec la chaise !"



ps:jsuisblond!!! ultra brite
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MessageSujet: Re: au coin du feu   Jeu 18 Déc 2008 - 13:37



Merci pour ces blagounettes Laughing
Suis plié devant mon écran



Quand même le coup du chasseur Shocked MDR
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wappa

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MessageSujet: Re: au coin du feu   Jeu 18 Déc 2008 - 17:09

Il pleut des blagues , on dirait Suspect MDR


Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant. Finalement le sexologue leur demande :
Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs. !!!
*****

Une jolie blonde et sa copine en Ferrari348gts roulant à 10km/h sur l'A10.
Un motard de la gendarmerie s'approche doucement, et sans descendre de sa moto lui explique qu'il est très dangereux de rouler à cette vitesse sur l'autoroute.De plus, le gendarme lui dit : M'dame, votre copine n'a pas l'air d'aller bien, elle a vomit, est-elle malade??
Non, non, répondit la conductrice, mais nous venons juste de quitter l'A300.

****
La fête aux fonctionnaires :
Comment appelle-t-on une journee de greve chez les fonctionnaires?
- Une journee d'action.

Quelle difference y a-t-il entre la fonction publique et les lessives?
Dans les lessives il y a des agents actifs.


Dans une maternité, il y a trois couples :
-Un couple de noirs
-Un couple de marseillais
-et un couple de parisiens.
Les trois femmes accouchent au même moment...
Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l'ampoule grille et le
temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.
Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d'aller voir les pères,
espérant que le coeur ou le sang va parler...
Elle va donc voir les pères et demande qu'ils aillent voir les bébés pour
reconnaître leur enfant.
Le Marseillais entre en premier dans la salle et sans aucune hésitation
prend le bébé noir et s'écrie :
- Bonne mère, mon fils comme tu es beau !
Sur ce, la sage femme s'approche de lui et lui dit tout bas :
- Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de noirs et vous
prétendez que ce petit bébé noir est le vôtre ? Expliquez-moi !
Alors le Marseillais lui répond :
- Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le
Parisien !
*****

Une autre pour la route >> Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première: - Quel numéro tu attends?
La seconde: - Le N°3. Et toi?
La première: - Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!
********
La meilleure du lot :
une histoire, qui fait partie de l'Histoire.....ou plutot une réplique, mais tellement grandiose et , pour ceux qui ne la connaitraient pas :
soirée au théatre , de Gaulle , Malraux .
entr'acte .
de Gaulle rentre dans les toilettes , se positionne pour se soulager d'une envie pressante, vite rejoint par Malraux pour les mèmes raisons .
un ange passe ......puis :
Malraux :"belle pièce mon Général "
de Gaulle " regardez devant vous Malraux!"

Bon , à vous de trier , hein !!! lol!
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wappa

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MessageSujet: Re: au coin du feu   Jeu 18 Déc 2008 - 18:59

Allez , après celle-là , j'ai un peu honte ( si , si ,si !!) je file sous la moquette rejoindre le hamster


Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire,
L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
Tu penses comme moi alors ?
Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs ?
D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
Tu es d'accord alors
Oui et toi
Oui.
<
<
<
<
<
> > > > - Bon... Alors... On l'enterre !!!

Ohlala , c'est môôôôche !!!

Allez zou , pour me faire pardonner


A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans ...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans
****
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MessageSujet: Re: au coin du feu   Jeu 18 Déc 2008 - 19:23

affraid ahhhhhhhh ,elle est horribleeeeee ,celle de l'hotesse!


allez ,sous la moquette,la wappa!!!!
et hop! bounce

quand au garagiste,le mien a facilement 200 ans!!!! Twisted Evil
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MessageSujet: Re: au coin du feu   Jeu 18 Déc 2008 - 19:25

pour l'enfant noir....ah c'est pr ça qu'il y en a beaucoup à Marseille!
c'est pour pas se tromper!!!! damned

copain
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MessageSujet: Re: au coin du feu   Jeu 18 Déc 2008 - 19:27

help!
on a droit à une barre de publicité active maintenant!!!! Evil or Very Mad

voilà que je vois des tutures qui roulent dans tous les sens!
si au moins c'était des moutunssssssssss! Rolling Eyes ...ou des cowboys... drunken
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MessageSujet: Re: au coin du feu   

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